Un poco de historia

Adán andaba vagando de rama en rama en el jardín del Edén, pero se sentía muy solo... Así que Dios le preguntó: "¿Qué te sucede, hijo mío?" Adán le dijo que era porque no tenía con quién hablar. Entonces Dios le dijo que le iba a hacer una compañera. Dios le dijo, "Esta bella mujer será tu compañía, preparará tus alimentos y te lavará la ropa. Ella siempre estará de acuerdo contigo en todas tus decisiones, nunca te regañará y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada cuando tengáis una discusión. Además, ella siempre te admirará y estará orgullosa de ti. Criará a tus hijos y nunca te pedirá que te levantes a medianoche para cuidarlos. Ella NUNCA tendrá dolor de cabeza y se entregará a ti con amor y pasión cada vez que tú lo desees". Adán le preguntó a Dios: "¿Cual será el costo de una mujer como ésta?" Dios le respondió: "Un brazo y una pierna." Entonces Adán le preguntó: "¿Qué me puedes dar por una costilla?" Por supuesto, el resto es historia...

Humor!!!!

El pollo!!!!

Esta entrada va dirigida a todos los pollos del mundo.....y como Salapin es el nombre de un pollo y Gus es mi Salapín pues también va dedicada a él.....Eso sí, con mucho cariño...XDDD

¿Por qué el pollo cruza la carretera?

PROFESOR DE PRIMARIA : Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE BACHILLER:No importa, no entra en Selectividad.

PROFESOR UNIVERSITARIO:Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

ALUMNO DE LA LOGSE:¿Qué es un pollo?

SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.

PLATÓN:Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES:Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

HIPÓCRATES:Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MAQUIAVELO:Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

CAYO JULIO CÉSAR: vino , vió y cruzó la carretera.

DESCARTES:Este un hecho empírico y, por tanto, incierto o dudable, habría que construir matemáticamente al pollo, previo sometimiento del animal a la duda metódica universal para comprobar que éste, efectivamente, es. El resultado sería probablemente que no podemos afirmar la existencia, en principio, del pollo, aunque esto ni nos interesa, porque la verdad solo está en la certeza matemática.

NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.

KARL MARX:'Era históricamente inevitable que el pollo cruzara'.

MIHAIL BAKUNIN:Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre.

LENIN:El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

FREUD: El hecho de que estas preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.

EINSTEIN:'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.

MARTIN LUTHER KING JR:He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: ...Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

JESÚS DE NAZARET:bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.

MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.

IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA:La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

ANNE IGARTIBURU:El pollo ha cruzado a Marina Do´r Ciudad de vacaciones.

BELÉN ESTEBAN:Andreita coño,comete el pollo!!

DGT: no podemos cruzar la carretera por ti.

FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...

FUNCIONARIO: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.

COTILLA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!

FIDEL CASTRO:'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.

RICHARD M. NIXON:'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

BILL CLINTON:'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo'.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

HITLER:"¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!!”

AZNAR:El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.

FELIPE GONZÁLEZ: yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos.

ARIAS NAVARRO: (Mientras llora)Españoles... el pollo... ha cruzado...

GEORGE W. BUSH:'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '

Un poco de humor!!!!!

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Y hablando de tu padre, el otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.. Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche. Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo. Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo.

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

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Historia de un niño feo!!!

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contestó: “No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”. Una vez hasta me secuestraron. Cuando aquello los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. La verdad es que, aunque feito, llegué a casarme. A mi mujer le gustaba mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel....y no sigo porque no creo que estas cosas le hagan gracia a nadie!!!

El amor es ciego....

Enlace dedicado a todos aquellos que se enamoran de la persona que no deben.....

Esta juventud!!!

RESPUESTAS A EXÁMENES DE LA ESO, SEGÚN CONSTA EN LA EDICIÓN 2001 DE LA ANTOLOGÍA DEL DISPARATE - RESPUESTAS VERÍDICAS A EXÁMENES DE ALUMNOS DE BACHILLERATO Y ESO

1. Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
2. Partes del insecto. Son tres: in-sec-to.
3. Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
4. Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
5. Alfarero: El que tiene un farol.
6. Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
7. Explica algo del Greco: Era vizco.
8. Polígono: Hombre con muchas mujeres.
9. El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.
10. Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
11. Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

12. Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
13. La sal común: Tiene un curiosos sabor salado.
14. Derivados de la leche: El arroz con leche.
15. El arte griego: Hacían botijos.
16. Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
17. ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
18. El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
19. Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
20.Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
21. Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
22. Insectos: Son una especie de aves
23. La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
24. Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
25. Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
26. Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
27.Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
28.Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.
29.Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
30.La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
31. Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
32. La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
33. Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
34. Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.....

La hª de los tres cerditos! :)

Hay enlaces que por muchas veces que los vea nunca dejan de hacerme gracia. Éste es uno de ellos. La primera vez que lo ví me reí bastante y aunque ahora ya no me parta de la risa cierto es que sigue consiguiendo que sonría...

Si amas

Inspirado en la frase: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fue''

Esta noche he descubierto que hay diferentes versiones de esta misma frase:

Versión pesimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo''.

Versión optimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá''.

Versión del desconfiado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió''.

Versión del impaciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía''.

Versión del paciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá''.

Versión del juguetón: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente''.

Versión del vengativo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro''.

Versión del estadístico: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86%''.

Versión del posesivo: ''Si amas a alguien, no lo dejes ir''.

Versión del sonámbulo: ''Si amas a alguien, dejalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando''.